她，我大学时的学妹，一个漂亮的哈尔滨女孩，能够认识她，中间的插曲还真的不少。大一大二的时候，学校BBS流行，舍弃了BBS众多功能，我们很多男孩子女孩子就是把BBS当成了一个聊天的工具，在怪异鬼魅、性感诱惑、朴实张扬的名字当中寻找着自己的聊友，有意无意的期望着能够邂逅一个志同道合的朋友，一个异性朋友，一个理想中的美丽女孩！BBS里纵横驰骋的美女无数，我们哥几个却无一例外碰到的都是恐龙，在感叹感伤感悲的同时，我们痛定思痛，及时改变战略：登陆BBS之后，立即到学校各个机房踩点一圈，遇到心仪的美女，以迅雷不及掩耳之势留意她在BBS中的网名，飞速回到自己的电脑前，迅速加她为好友，绞尽脑汁、搜肠刮肚的寻找着朴实诚恳又不失幽默的对白吸引她的注意，以博得美人的好感。如此般，在BBS上线下线下线又上线的循环下，我认识了她，尽管不是我喜欢的类型，却也因能够跟美女交朋友而博得哥几个的羡慕自豪不已，其实哥几个也都知道，我喜欢的其实是在乒乓球场认识的那个爱笑的女孩，一直到现在。

   我们认识之后，经常在一起自习，从自习教室，到图书馆，象是一对情侣，却又不是。跟她在一起，我的角色似乎成了一个倾听者，跟她在一起的时候99%以上都是在聊天，基本上都是她在说话，我在附和。她无话不说，说她的过去，说她的现在，说高中的男朋友对他穷追不舍，说大学里几乎每天都有人跟他搭讪，每次我都会加以附和：美女惹祸，青蛙泛滥。也总是半开玩笑半认真的说要追求她，让她放慢点脚步。她也是半开玩笑的回我：那你跑快点哦。

   大四快毕业的时候，她突然告诉我，我们系一个师兄，毕业一年了，追了她很长时间，她决定接受他，问我的意见。我又有什么意见可给呢，只是突然间莫名的心酸。她说决定接受他是因为感动，那个他从天津坐飞机回来看她，带着一大束从天津买回来的玫瑰花……

    去年，她告诉我，她结婚了，新郎就是千里迢迢买玫瑰花的我那个师兄。而且过的很惬意，很幸福，我很羡慕。

    在我毕业离校的前一天晚上，，她一个人找到了我们同学聚餐的地方，倒是让我很吃惊（之前我打电话给她告别，没有找到她）。那天晚上，下了大雨，都笑称是上天为我们的离校送行，加重了大家离别的愁绪。她没有说多少话，只是坐在我们旁边静静的听我们最后的离校宣言，其实那天我喝了很多酒，从上午9点多，一直喝到晚上12点，很奇怪的是，不胜酒量的我，那天的状态却出奇的好，竟然没有醉。宿舍快熄灯了，她让我送她回去，默默走在学校的林荫道上，我很想说些什么，却怎么也说不出来。走了很久，她让我回去，我记不清当时说的什么话，只是见她坐了下来，我手忙脚乱的轻声问，怎么了？才发现其实她早已泪流满面，我忍不住抱紧了她，她在我怀里只是一个劲的哭，我都不知道我们到底呆了多长时间，只是希望，时间可以静止下来。

    收到一封E-MAIL，才知道那天晚上回去后，她没有睡觉，一直都在写这封信，信很长，大体就是我离开学校，见不到我在篮球场上的身影了，见不到我在乒乓球场上的身影了，见不到在图书馆里的身影了，她感觉空荡荡的，不知道什么时候可以再见面，而且在信的最末尾，附了一句话，说我的吻很霸道，还加了几个重重的感叹号！

    突然听到她病了，QQ又不在线，电话又打不通，真的有点担心她，我很想告诉她，动手术不是那么可怕，现在医术发达，噩运不会在我们身边发生，我坚信！ 

                       世界杯结束了，伴着意大利人激动喜悦的泪水，遗忘了法国人失意惆怅的眼泪，就那么结束了，虽然有许多不如意，有一场比赛的四张红牌八张黄牌的闹剧，有年青气盛踢人档部还动手推人的鲁尼，有经不住人家一句话刺激就动头撞向人家胸口的齐达内，当然也有动小脑子，用不良言语刺激齐达内的意大利人马特拉齐……这一切，我们也该忘记了，因为，毕竟世界杯结束了，一批队员也该挂鞋了，譬如齐达内，譬如菲戈……人们喜欢他们，人们不愿意他们走，但随着比赛的结束，长江后浪推前浪，新陈代谢是历史必然，下界杯赛会有更多，更年青，更优秀的球员涌现出来，我们从脑海中放下本界杯赛，期待2010年的世界杯。

                           尽管本届杯赛并不是那么精彩，却让我们怀念不已：从小组赛的一晚上看三场球，落得第二天上班无精打彩，迷迷糊糊，到复赛时定好闹钟准时收看电视直播；从一场场球看得眼睛红肿，脸色苍白，到健翔同志的激情呐喊被炒得沸沸扬扬；从虽无中国队参赛，但也为球员的精彩球技呐喊高歌，到半夜三更还大吃海喝……这就是世界杯的魅力，我没有办法拒绝。

                          没有了半夜三更的喧闹，没有焦急的等待，没有了紧张的心情，倒是有些不习惯了，莫名的失落，突然很怀念黄健翔那嘶哑的呐喊，不管是什么附体，我知道那是足球的声音……

     好长时间没有来更新我的SPACES了……

         每次坐在电脑前敲打的时候，记录下来的日志似乎都是伤感的东西，很不想我的SPACE变成一个满腹牢骚满腹委屈满腹伤感的集中营，只是希望它能够飞舞起来，作为唯一观众的我，心情可以随着它而飞舞，告诉自己：生活有酸也会有甜，不要胆怯不要退缩。所以，一直都没有来写日志，就是想等自己有兴奋心态的时候再来抒发，可这么长时间过去，其中包括一个7天的长假，寻来找去，却始终找不到什么兴致盎然的事情，想到此，不免的再一次悲伤不已……

        七天长假，本是欢欣雀跃的事情，看着同事们排满的行程，听着朋友们雀跃的打算，心里不免有些失落，失落的问自己：呆子，为什么自己没有任何行程的盘算？为什么对朋友的邀请提不起兴趣而只想一个人静静的发呆？这是自己吗？那个喜欢热闹，喜欢疯狂的我哪去了?   难道我真的已经老了吗？不然，为什么总有沧桑的愁绪？不然，为什么总有老态龙钟的心态？ 换了别人说自己老，自己会一脸的不高兴，可当自己这么说自己的时候，惟有满脸的茫然和惆怅……

        自己也委实不小了，之所以茫然和惆怅，是因为自己不小的年龄却一事无成。昨天晚上，跟我的前任经理聚了一下，他离开公司将近两年了，一直没有见到过他，尽管跟他共事也只有3个多月的时间，对他印象还是很深刻：关于装修设计，他称得上大师，却有点自傲，在处事方法以及协调工作方面，很欠得当（个人观点），所以，他既不受上级领导的欣赏，也没有赢得员工的尊重……可我知道，他其实是个不错的人。感谢他还记得我，并语重心长的分析我的优缺点，句句刺痛我的心，就象他说的，我并不见得按照他指点的路去奋斗，可最重要一点是要改变现在的自己，而且是迫切需要改变的时候了，否则，可能我会真的被社会所淘汰，会被历史的车轮所掩盖……突然想起以前在重庆的公司，如果我可以在那里脚踏实地而不轻率的离开，可能就不会有我现在的心态了，问自己：是在后悔吗？提醒自己：后悔没有用，找到奋斗的方向和目标最重要。

     突然间 很想找个心爱的人，可以永远牵着手塌实、温馨的过日子，收敛起游荡浮躁的心，让心有个归属和依靠。就象朋友批评的：一个人自由惯了，乃至自由的失去方向。说的有道理，两个相爱的人在一起，最起码有个方向，那就是让对方因为选择你而幸福……自然而然的我想到的是她，她愿意承担我的爱吗？

          跟朋友聊天，聊起浪费时间这个话题拉，她说她现在想学点东西，却不知道学什么，时间充裕的让自己发狂，却总感觉时间在一天天浪费。

        我何尝又不是呢？时间充裕的让自己抓狂，却无聊的让自己发疯，为什么停滞不前，为什么不去学点东西？我时常这么问自己，却总是找不到答案。

        有时候我不知道自己要什么，也不知道自己不要什么，去该争取什么，去该放弃什么？去该寻找什么？该怎么去奋斗？该怎么去学习？只是一味的宽容自己，谅解自己，对自己说：明天再想吧，明天再做吧。如此般制定的计划总是半途而废，一天天过去，却天天没有什么进步，时间在浪费，自己在颓废，似乎变成了只是个好吃懒做的猪头，痛恨，懊恼，迷茫，无助，懒惰，颓废，浑浑噩噩.......

       生活的平淡使我变得象是吞食自己青春的魔鬼。曾认为自己是世界的主宰，曾认为自己是现实的拥护者。但是现实……BS了我

         这是不是一种前兆？？ 一事无成的前兆？，沦为平庸的前兆？我捶心自问：我的勇气在哪里？突然感觉自己好累，迷茫到追问人生的含义？除了责任感之外，还有什么呢？

        从呱呱落地哇哇而哭的瞬间，似乎已经预示了人生的艰辛，也反衬着人生的真谛在于面对艰辛的不屈服，有眼泪不可怕，泪花也晶莹，坚强的走吧，我相信成功一定在前方。

         走在寂寞的阳台，也许“天使”的呻吟会给我带来生存的希望。……

         悲哀于我的行动迟缓……